Estado de ánimo

Tengo agenda, llevo un ritmo de vida, aprendo, estudio y lucho. Y cuando ya pensaba que estaba saliendo vuelvo a hundirme. Me estorba el pensamiento. Cómo es posible que un hecho sin importancia pueda sacudirme con tanto acierto que me tira y me deja prácticamente inconsciente tirada en el suelo frío. No se cómo salir de esto porque ni yo misma me entiendo.
Esta semana he estado bastante ocupada con mis visitas, mis clases de árabe... incluso ayer me dio sensación de hambre y eso me hizo feliz. Por la tarde me quedé sola, en mi cama vacía y deshecha. Dormí hasta las siete y media, tenía pensado estudiar, pero mi cansancio era más fuerte que mi voluntad. Cuando desperté noté que estaba un poco más triste. Vino él de clase contando sus peripecias del Bus. Me miró y me dijo que estaba triste, que me había dejado bien... que le contara palabras... ¿para qué? ayer se echó por primera vez la culpa de mi tristeza y yo le dije que la única culpable era yo, por dejarme de esta forma...

Es sábado por la mañana y me dispongo a limpiar y a planchar (¡yujuuuu!) estaré entretenida hoy y mañana. Pero he caído otra vez...

Escucharé música, el Qu´ran, estudiaré, ordenaré y a intentar animarme. Besos a los que me aman.

Canta y no llores

Los que me conocen bien saben de mi pasión por este poeta andaluz, gaditato, que desprende arte por diestro y siniestro...  José Luis: El Barrio... De hecho personalmente para mi forma parte de mi día a día... Muchos recuerdos maravillosos son cantando las letras de El Barrio con Zakaryae a toda voz por el centro de Tanger... bueno, también por Graná.... aysssss.

Bueno, que ha sacado (por fin) un nuevo disco y hoy quiero dedicarle esta preciosa canción a él... que me hace felíz, y a mi también, que he pasado unos momentos muy tristes estas semanas... y tomaré el título como sintonía de mi vida, a ver si sonrío mas. Por cierto, gracias a esa gente que me rodea y me sujetan para que no caiga y decaiga: Atika, Nadia, Samir, Siham, Naser, Antonio (mi padre de alquiler) y su mujer, Mª Carmen (por supuesto, también mi madre de alquiler). A todos: gracias desde mi alma...




(entro a nuestro cuarto y huele a ti, a tus cosas, a tu cuerpo, a tu vida...)

un día de mierda

Y es que comienza a ser algo rutinario esto de tener un día de mierda en lo que prácticamente todo sale como el culo. El caso es que analizándolo fíamente ha sido normal, creo que la única diferencia es que estoy más sensible de lo normal. También influye que una de mis mejores amigas me haya echado el regañón del siglo, que me siente sola y que sólo piense en el abrazo de una persona que resulta no ser mi chico. Pienso que la mente busca un escape a necesidades físicas como mentales y ahora necesito un abrazo como nunca, de una persona que no me pida explicaciones de por qué he cambiado mi vida... sólo me vea y me abrace en silencio, sin decir nada, y que me deje llorar porque sí. Últimamente tengo más ganas de llorar que en otros episodios de mi vida, será que, como dice Rigoletto, no me cuido el alma.

Cojo mi móvil para hacer una llamada que nunca hago porque puedo dañar el corazón de otra persona... y por no dañar el de otra persona daño el mío... y sufre... joder, por qué no paro de sufrir? yo misma me consuelo diciendo que mañana será otro día... ¿será otro? pero lo que necesito no es pensar en mañana ni en consolarme, necesito ese abrazo que nunca llega y eso que tengo en móvil en mi mano, sólo tengo que pulsar una tecla y en cinco minutos estaré mejor...

En fin, como soy medio gilipollas no pulsaré esa maldita tecla... así que sólo me queda dedicaros esta canción que he utilizado como banda sonora de estas palabras... "solo me importa amarte en cuerpo y alma, como era ayer"

Manos al aire... de Nelly Furtado

Posiblemente cuando leais esto ya estaré lejos... pero físicamente, pero trankiiiii, que vuelvo el lunes con mi otro yo, y espero que estos días de mierda desaparezcan... lucharé lucharé y lucharé.

اعذب صوت اذان في العالم للشيخ ياسر الفيلكاوي

Mañana es mi día, mañana celebro mi conversión a la religión Islámica. He de reconocer que estoy bastante tranquila, porque se que es el comienzo del camino hacia una vida mejor para mi, en este momento. Tengo estabilidad, más fe en mi y en la vida en general, tengo más ganas de vivir, tengo a amig@s nuev@s, personas que conocía y que, a través de mi evolución a este camino he conocido más en profundidad.

Todo comenzó hace ya un año cuando comencé a destripar la religión y este año cuando decidí hacer el ramadan. Es verdad que no soy musulmana oficialmente, pero me siento tan musulmana como el que más y seguro que Allah lo tendrá en cuenta. No deseo otra cosa en la vida que ser feliz y se que he escogido el camino más acertado para ello.

Llevo preparándome para mañana desde que terminó el ramadan. Mi hermana Atika (mi princesa!) me ha ayudado a comprender y a aprender más sobre el Islám. Esta tarde me ha enseñado a rezar, ya que mañana será la primera vez que mis pies pisen una Mezkita, además será la Mezkita Mayor que se encuentra junto al mirador de San Nicolás. Mañana me pondré por primera vez mi pañuelo en la cabeza y recitaré esas palabras para entregarme a Allah y someterme (no penséis mal, porque someterse a Dios es algo muy bonito, imaginad lo que decía el profeta Jesús de "amaos unos a otros como yo os he amado", pensad que el sometimiento a Allah es sobre el amor...)

Mañana me acompañarán dos chicas que, Alhamdou li Allah, he conocido en este periodo de tiempo tan corto, y que me han llenado tanto, sobre todo Nadia, que es la Melillense más buenagente del mundo y bueno, Siham, que me acompañó a romper el Ramadan en una ocasión. Espero que venga también Samir, un buen amigo que me ha enseñado a ver el Qur´an con los ojos de una mujer, de un hombre y de El Profeta, y que Insha Allah me enseñe aun más cosas. También espero que me acompañe Omar, mi amigo del alma... ese que intentó darme clases de árabe y que no hacíamos más que reirnos, ese al que le cuento todas mis cosas, mis palabras... y bueno, también Mohammad, que se ha entregado a mi voluntad con los ojos cerrados, siendo musulman que no reza (como me dice él) pero que si yo quiero que esté ahí que estará... Quien no estará será Zakaryae... físicamente, pero se que lo sentiré junto a mi... a él y a su madre, que seguro rezará por mi, para que sepa ser feliz...

Pues nada, sólo agradecer de corazón a ATIKA todo lo que he aprendido con ella, que ha sido la mejor persona para orientarme...

Atika: que te quiero mucho y espero que mañana disfrutes tanto como yo y sepas sentir lo que yo estoy sintiendo. Hermana... te quiero mucho y mañana nos vemos Insha Allah...

Os dejo con la llamada al Salat, que es una oración preciosa. Sin ser musulman puede envolverte en un momento de tranquilidad... ya me contaréis.

¿Por qué el sandwich de salami no sabe igual si alteras el orden?

El otro día fui a la carnicería y compré un cachirulo de esos de salami que vienen al vacío, que hacía mucho que no comía. Llegué a casa, cogí un par de rebanadas de pan de molde (pan bimbo no que está mu caro, de ese del Lidl que está mu baratico y es de muy buena calidad), la mantequilla (fundamental para darle alegría al sandwich), queso en lonchas (de to la vida de Dios tranchete) y el salami.

Unté el pan (las dos caras), puse un tranchete una loncha de salami (bueno... es verdad, leches, puse dos...) y otro tranchete... total que para un triste sandwich he de reconocer que me quedó bastante bueno. Lo raro fue cuando al día siguiente hice lo mismo, pero como tenía prisa lo arrejunté to... joder... que fuerte, pues resulta que no sabía igual... entonces me planteé que el orden de los factores SI altera el producto, en el caso de los sandwich, así que ya sabéis... si tenéis prisa y más hambre que el perrillo un ciego, na, lo que caiga y como caiga, pero si queréis esmeraros tomad nota de la receta de sandwich de salami con tranchete y mantequilla.

Ale, espero que haya sido de gran utilidad este consejo culinario. Millones de besicos y hasta pronto. Que paséis un maravilloso día.

Mi pasado... mi presente.... mi futuro... MI VIDA

Últimamente me estoy aficionando a realizar y montar vídeos de fotos que he hecho a lo largo del verano, en Marruecos y en Granada. Ya sabes que estoy enamorada de aquella tierra que encuentras cruzando el etrecho pero mi Graná es mi Graná... ahí con su ironía y sus calles repletas de gente... en fin, que te dejo con el vídeo a ver si te gusta.

Le dedico este vídeo a mi amiga del Alma... Atika... que tiene que soportar mis paranoyas... Gracias, gracias, gracias...

Wahran... Khaled... Música para el fin de semana

El Gran Cheb Khaled en directo... espero que os guste...

Cuaversos. Lía Vega Erao.

Perdí mi alma.

El caso es que ni siquiera me interesa recuperarla.

Perdí mi alma.

En Granada, un día de Septiembre, perdí mi alma.

Todo me resulta tedioso.

Sin color.

Sin olor.

Perdí mi alma.

Perdí mi alma.

--- Lía Vega Erao ---

Tristeza

Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida, uno de los más tristes. Me he sentido tan sola que hacía mucho que no lloraba y se me han escapado unas lágrimas. He de aclarar que tengo unas amigas que no merezco, que me apoyan y me quieren y su hombro está cerquita de mi, pero mi soledad era causada por un vacío que he querido esconder durante unos meses, pero llega el momento que sale de su escondite y florece como un "galán" por la noche. Y duele tanto que mi corazón no puede soportarlo. Y pienso en que mis pies deben permanecer en el suelo por mis dos hijos. Si ellos no existiesen no estaría aquí sentada llorando delante del pc mientras escribo estas palabras que me salen directamente del alma.

La única persona que puede llenar este vacío se encuentra lejos. Estoy cansada de esta situación, son tres meses ya que apenas nos hemos visto. Lo peor... que el diablo me tienta con otros ojos y con otra mirada que me entiende y me busca a diario... incluso yo deseo que me busque porque yo también lo hago. Pero se queda en esa situación de búsqueda.

Y sigo llorando, porque la daga sigue en mi corazón y pienso que por qué tengo que sufrir de esta manera tan mortífera.

Odio el amor. Lo odio con todas mis fuerzas, porque no controlo su poder. No se si resignarme y esperar o... no se, de verdad... estoy ahogada por el dolor, no puedo trabajar, no puedo sonreirle a mis hijos, que quizá eso sea lo que más me duela. Estoy enfadada conmigo misma, siento frustración e impotencia. Ojalá no fuera María Martín... ojalá fuera otra persona distinta, sin responsabilidades, sin corazón, sin alma...

Fin de Ramadan, día de fiesta, día de Pascua...

Ayer se supo que ya hoy era día de Pascua, que ya no se ayunaba... bueno, como ya sabes es mi primer año y mi amiga Atika estuvo ahí esperando hasta que me informó de madrugada para decírmelo. Aun así me he levantado temprano para dejar mi casa recogida e ir puntualmente a la cita que Juanjo nos ha propuesto. Después será un día de fiesta, mi primera Pascua, desde luego será un día muy importante, porque hoy es el día.

Tengo que recuperar dos días de ayuno que, por cuestiones de la vida, no pude cumplir, pero ya me he puesto de acuerdo con Atika para cumplirlos las dos los mismos días. Si os digo la verdad para mi ha sido algo fácil, quizá porque tenía fe y sobre todo mucho apoyo. Los primeros días un poco chungos, al ser más largos y estar de vacaciones era todo más largo aun, luego me puse a trabajar y bien, dormía a medio día (la siesta) durante una hora o así, aunque esta última semana ha sido demasiado dura, entre el trabajo y que los peques no me han dejado dormir nada, llegó el viernes y es que no podía levantarme de la silla, tenía la tensión muy baja. Ese día dormí unas tres horas de siesta y recuperé algo de energía. Ayer fue un día de incertidumbre, ya que hasta la salida de la luna no se sabía si la Pascua era hoy o mañana.

Creo que nunca en mi vida estuve tan motivada al hacer algo así. Estoy feliz y sobre todo orgullosa de mi misma. Hoy empieza de verdad mi camino al estudio del Islam. Iré a la Mezquita, limpia y pura, y me acomodaré junto a las mujeres que van a rezar (yo no rezaré, 1º porque no se y 2º porque cuando rezaba en la religión cristiana no pensaba más que en la compra o en qué iba a hacer de comer al día siguiente, de esto hablaré con Zakaryae, que seguro me ayudará a comprender la forma de rezar) y... jorrr.... estoy algo nerviosa, pero en fin... se que es mi destino, lo siento así...

Por cierto, se que en la conversión debo cambiar de nombre, a un nombre que venga en el Qur´an, y tengo la gran fortuna de que el mío aparezca, Mariam como madre del Profeta Jesús, así que nada... todo seguirá prácticamente igual...

Se que estás leyendo esto y me estás apoyando y me entiendes... y sólo decirte Shokran wa ahlen....

... Mariam ...

Antes de cerrar este post quería agradecer a todas las personas que me han apoyado durante estos días, en más grado o menos, incluso algunos no sabrán siquiera que lo han hecho:

- Zakaryae (desde Marruecos): al principio me decía que no lo hiciera, pero me veía tan motivada que me iba explicando día a día sus experiencias y yo las mías... mi amor...

-Atika (dos calles más atrás de la mía): dando esos largos paseos después de la cena, que espero sigamos haciendo.

-Mª Carmen y Antonio: que se han preocupado por mi en todo momento y sobre todo me han entendido.

- Ángeles: Sólo le dije "Estoy haciendo el Ramadan" y me dijo que felicidades y me dió un abrazo.

-Omar: ahí con su carilla de pena y muuuuuuuu delgao me decía: se nota que estás haciendo el Ramadan... jajaja!

Mahammed: (Dueño del Cafetal) al principio un poco escéptico, pero día a día se dió cuenta que lo sentía, y cada vez que iba a la cafetería me hacía reir... por cierto, que me debe el desayuno de mañana.

Luisi: (Mi primica) la pobre ha sufrido mi ausencia este més, pero ha sabido entenderme, cambio de horarios, cambio de vida... pero ya ha vuelto todo a su ser... quizá ella tiene más preguntas que nadie para hacerme y, por no dañarme sólo asiente con la cabeza y me apoya.

-Carina.... ayyyyyyyyyy Carina.... que me traía por la calle de la amargura estos últimos días, con la falta de azucar y sus preguntas interminables por no comprender por qué hacía el Ramadan ya que mi explicación tan espiritual no le servía, me decía que yo soy una mujer práctica, del siglo 21, objetiva... que no entendía cómo podía seguir esta religión... en fin con sus paranoyas y todo, siempre ha estado ahí...

También en el trabajo me han entendido, dentro de que era una situación nueva para ellos, pero han sabido estar...